С приближением учебного года взаимоотношения с детьми беспокоят многих родителей. Но на самом деле, воспитание детей не ограничивается школой. Более того, учиться нужно и взрослым.
На прошлой неделе мы рассказывали о том, как заставить детей учиться и при этом остаться с ними друзьями. Мы продолжаем наш разговор с психологом Евгением Идзиковским. Сегодняшняя беседа — про конфликты с детьми, гиперопеку и другие ошибки при воспитании детей.
Враг самостоятельности — гиперопека
— Где грань между вмешательством в жизнь ребенка с целью помочь и гиперопекой?
— Критериями являются, как это ни странно, оценки ребенка, его общее счастье и успеваемость. Если ребенок ходит, всё делает, учится, то ничего трогать не надо: оно работает само по себе.
Если возникают проблемы, надо поинтересоваться и посмотреть, куда она ведет, понаблюдать за динамикой, применить здравый смысл. Здесь нет какого-то простого красного флага, в разных семьях по-разному.
«Нельзя сказать, что школа — это какое-то опасное для ребенка место. Часто в семьях ситуация для ребенка намного более напряженная, чем в школе»
Может быть такое, что у него конфликты и там, и здесь: и родители ругаются, и в школе что-то не так. Мы все сталкиваемся с какими-то конкретными ситуациями. И там другие дети и учителя имеют свою жизнь. Поэтому какого-то здравого смысла в этом особо и нет.
— Когда ребенка можно считать самостоятельным?
— Надо понимать, что чем ребенок старше, тем меньше нужно лезть в его дела. Детский сад — место, где уже жесткий барьер самостоятельности возникает. Ребенок, который пошел в школу, все-таки уже самостоятельный. Например, водить ребенка в школу — это нонсенс, если не возникает угрозы безопасности, которая в нашем обществе культивируется.
Если вспоминать советское детство (мне 40 лет), тогда вопрос педофилов был неактуальным в Москве. Начиная с первого класса, водили только первые две недели, потом уже никто не приводил никого.
«Ребенок сам способен пройти, условно, три километра до школы и обратно, потусить с друзьями, купить пирожок и сделать домашнее задание»
В контроле и опеке он, среднестатистический ребенок, вообще не нуждается. С третьего класса гарантированно никакой ребенок в этом не нуждается.
Это вопрос того, требуется ли ребенку непосредственная защита или помощь, потому что он сам явно «не вывозит». А просто какие-то трудности, какие-то колебания оценок, настроения — это нормально, все с этим сталкиваются, и лезть туда особенно не нужно.
Учимся сглаживать конфликты с детьми
— Бывают ситуации, когда ребенок не хочет делать уроки, а родитель на него кричит…
— Это вопрос «Кому надо?». Если вам надо, чтобы уроки были сделаны, так идите и делайте. Представьте, что к вам приходит какой-то другой человек, а вам 30–40 лет, и к вам приходят ваши родители и говорят, как надо жить, что делать в квартире или на даче. Что вы сделаете? Вы пошлете этого человека, своего родственника причем.
Почему? Это ваша жизнь, и вы решаете, как вам жить. А как же вы разрешаете себе такое поведение по отношению к ребенку? Это неприемлемо, на самом деле.
«Чем старше ребенок, тем хуже работает принуждение. То есть это внутренняя проблема родителей»
— О чем стоит помнить, если всё же случился конфликт с ребенком?
— Надо понимать, что если есть конфликт и родитель выходит из себя, то это какие-то его или ее нерешенные проблемы. Дело не в поведении ребенка, это просто спусковой крючок.
Общий совет в воспитании звучит довольно просто: если ты хочешь, чтобы ребенок вел себя каким-то образом, веди себя так же. Другого способа обучить ребенка нет.
Во многих странах, в том числе и в России, есть следующая проблема. Родители работают отдельно от детей. В первобытном обществе ребенок видел, что родители шли на работу, добывали, строили. Ребенок родился — и с двух лет смотрит, как отец горшки лепит.
«В простом строе ребенок видит, как родитель вовлечен в деятельность, а сейчас у нас в стране это не так»
Ребенок в школе страдает, работает. Приходит домой, а родители отдыхают. Они хотят отдыхать, а ребенка заставляют делать «домашку». Ребенок, может, не способен сформулировать словами то, что родители тоже работают. Он видит несправедливость, что он работает, а родители отдыхают. Он хочет копировать их поведение.
А какое поведение у родителей? Например, отдохнуть, выпить алкоголь, как это часто бывает. Посидеть еще перед телевизором, ничего не делать, побольше поспать. Материться, когда нужно на работу ехать, упомянуть, что там плохо. И ребенок формирует свое отношение к трудовой деятельности именно так.
— Как это исправить?
— Вы можете какую-то небольшую работу на дом брать или делать какие-то домашние дела вместе с ребенком. Если вы продемонстрируете ему это поведение, вы будете формировать у него другое трудовое поведение.
Лучший способ — представить, что вы кошка. Если я хочу, чтобы мои котята охотились на мышей, они должны не просто видеть, что я лежу в норе и отдыхаю, а потом когда-нибудь пойду без них. А вот я приношу мышь, мы ее едим вместе, обучаемся.
Они моделируют с родителей — ровно с того, что они видят! То, что они не видят, они не могут смоделировать. Они не видят, что вы десять часов на работе упахиваетесь. Они видят, что вы десять часов не с ними.
— История про то, что ребенок приходит из школы, а мама с папой отдыхают. «А я же тоже работал, я учился, а мне еще надо «домашку» делать»…
— Да. Поэтому хороший вариант — сели рядом, и папа что-то программирует, паяет, мама вышивает или готовит еду. При этом она демонстрирует, что это не какая-то обязанность, а работа и труд. А ребенок занят домашним заданием, и потом они все вместе отдыхают. Это я, конечно, условно и образно говорю.
И это нормальный способ демонстрировать ребенку, что труд — это хорошо. А хаять работу — это плохо.
«Хаять работу и труд — это формировать у ребенка точно такое же отношение. Чему потом удивляться?»
Проблемы в школе: обходим недоверие ребенка
— Представим ситуацию. Родитель видит, что у ребенка какие-то проблемы в школе. А ребенок не доверяет. Как это недоверие обойти?
— Вернуться на шаг назад. Сформировать нормальные отношения со своим ребенком.
— Как это сделать?
— Разобраться, почему сейчас ребенок не делится. Это ведь не про то, что ребенок позавчера делился, вчера делился, а сегодня перестал. Посмотреть, какие сложности у вас в отношениях, какие проблемы и конфликты у вас есть. Решать их постепенно, сформировать нормальную атмосферу. Здесь какого-то единого ответа нет, потому что источники проблемы разные.
Простейший пример: родители ссорятся. Это типовая история в России. Родители ссорятся, ребенку с ними неохота, ему тревожно. Они какие-то опасные, неустойчивые. Сегодня они: «Ми-ми-ми, что у тебя в школе». Завтра: «Ах, ты двойку получил? Ну ты и дебил!» Когда он еще раз с ними чем-нибудь поделится? Конечно, никогда.
«Как это теперь обойти? Вы же его обругали, обманули где-то и так далее. Нужно выстраивать нормальные отношения»
Ошибки родителей
— Какие ошибки допускают родители при общении с детьми?
— Первая ошибка: надо четко понимать, что мы воспитываем не тем, что мы говорим, как себя вести. Мы воспитываем своим примером. Конец. Наши слова никакой роли для ребенка не играют вообще. Это исключительно наше собственное поведение.
Второй момент: родители одновременно требуют с ребенка как со взрослого. Обижаются на него или, например, злятся. Ладно бы они злились на равного. Он не такой же. Это то же самое, что злиться на кошку или собаку: они не выбирают, как себя вести.
С другой стороны, при всех этих жестких требованиях и агрессии они создают гиперопеку. Они считают, что ребенок — беспомощное и ванильное существо, которое просто погибнет само. Ни то, ни другое — неправда, а зачастую это происходит одновременно.
— Что тогда нужно делать?
— Нужно хорошо понимать, что ребенок собой представляет. Еще раз сошлюсь на любой учебник. Просто дочитайте до возраста своего ребенка. Это займет страниц сорок. Вы поймете, какие кризисы и почему, поймете, что это неслучайно происходит, это на миллиарде людей исследовали. Также поймете, что на определенной стадии у ребенка есть свои психические процессы, которые надо учитывать.
Например, маленькие, если не ошибаюсь, четырехлетние дети склонны ругаться матом. Они могут обматерить родителя. Родители приходят в шок, бьют по губам. Конечно, это не классно, но это естественный процесс. Это не потому, что ребенок не любит родителя, а потому, что это… Пусть это привлечет всех к нему.
Точно так же и какие-то конфликты, отстаивание своей самостоятельности, личности, «Я», личных границ для ребенка нормально. Нормально понимать, что он чего-то хочет, а чего-то — нет.
— Выходит, есть немало противоречий в поведении родителей…
— Родители думают, что они живут в том мире, в котором они разрешают себе жить: не очень трудиться, употреблять алкоголь или другие вещества, отлынивать от работы, воровать, врать. А ребенок жить и быть каким-то абсолютным идеалом, притом еще и должен им. Он не имеет права им врать. Они отказывают ему в том, что он личность, а себе при этом всё позволяют. Это большой двойной стандарт.
«В любой непонятной ситуации стоит поменяться ролями. Если бы со мной происходило то же самое, что и с ребенком, но только в реальной взрослой жизни»
Например, меня начальник бил бы линейкой по пальцам или мне бы говорили каждый день, что я дурак. Или меня бы заставляли делать то, чего я не хочу: бритвой отдирать жвачку от стены… Как бы я реагировал? И задумываться над этим.
Ранее мы публиковали советы психолога о том, как заставить ребенка учиться и при этом остаться его другом. А еще мы рассказывали, где дешевле собрать рюкзак к школе и чем альтернативное образование отличается от классического.
Самую оперативную информацию о жизни столицы можно узнать из телеграм-канала MSK1.RU и нашей группы во «ВКонтакте».