Проживание горя — необходимый процесс. Психолог рассказал, как подготовиться к возможной смерти близких

Коронавирус снова напомнил нам о своем существовании — медики выявили случаи заражения штаммами «кентавр» и новой разновидностью омикрона, а ВОЗ предлагает снова ввести масочный режим. В Москве и области 14 августа выявлено 7020 и 2399 случаев заражения ковидом соответственно, и статистика показывает рост числа заболевших. И, к сожалению, не обходится и без летальных исходов. Узнали у психологов, что делать, если ваши близкие попали в этот печальный список, как отгоревать по тому, кого нет с нами, и как поддержать тех, кто остался в живых.

Забудьте про «слезами горю не поможешь»

Специалисты единодушны в том, что боль потери всегда нестерпима, вне зависимости от того, ушел человек из-за ковида или по другой причине. Психолог Камилла Ермолаева говорит, что травматичным фактором может быть внезапность смерти, когда человек сгорает за небольшой промежуток времени:

— Первое, с чем мы сталкиваемся при проживании горя, — стадия шока, когда мы не понимаем, что происходит, и отрицаем это. Вторая стадия — гнев, начинается злость: на ушедшего человека, на судьбу, на врачей, на тех, кто не помог, человек даже начинает винить себя. Следом за этим следует торг: попытки успокоить себя тем, что умерший прожил хорошую жизнь, когда я умру, мы встретимся, — и это нормально. После этого — депрессия, когда человек стоит у могилы и понимает, что близкий реально ушел и действительно это конец. И пятая стадия — принятие, когда человек понимает, что близкий умер, но его собственная жизнь продолжается. Эти стадии у всех проходят по-разному: у кого-то это может занять две недели, у кого-то месяц, у кого-то год.

Психолог Ирина Тягунова говорит, что в это время не стоит прибегать к алкоголю или другим разрушающим здоровье попыткам утешиться. Точно так же нужно избегать набивших оскомину фраз соболезнования и не сдерживать эмоции, когда боль еще слишком свежа.

— Говорят: «Слезами горю не поможешь», но тут всё наоборот — нельзя сдерживать импульс. Можно плакать, даже на улице, даже ни с того ни с сего. Можно орать, можно рвать бумагу, бить или сильно мять подушку, — советует психолог. — Еще воздержитесь от фраз: «Всё будет хорошо» или «Жизнь продолжается», «На всё воля бога». Человек находится не просто в хаосе, жизнь остановлена. Он не видит света и просто не поймет, о чём ему говорят. На такую фразу можно получить агрессию, не стоит лишний раз провоцировать и так эмоционально разбитого человека.

— Скажите человеку: «Я с тобой, я рядом», «Я понимаю, тебе сейчас очень больно, грустно или тяжело», «Если захочешь поделиться со мной, поговорить о своих чувствах, я готов выслушать». Этими словами мы признаем чувства горюющего, не давим на человека и не отвлекаем его внимание от горевания, — рекомендует психолог Гузель Устинова.

Специалист рассказывает, что в стрессе бывают всякие реакции. Одному ее клиенту долго звонили знакомые умершей матери и утомляли расспросами о причине смерти. Ему, несмотря на боль утраты, приходилось их утешать, в противном случае он встречался с обидой и упреком в свой адрес. Поэтому Гузель Устинова советует выражать соболезнования через соцсети и мессенджеры, а также предложить помощь, общение и поддержку. Близкие родственники, конечно, могут звонить друг другу, уделять внимание, спрашивать о самочувствии, о питании, о сне, о здоровье, о текущих хлопотах.

— Например, уже взрослые дети могут поддержать овдовевшего родителя тем, что находятся рядом, заботой, интересом к здоровью, говорить о любви к маме или папе, чаще обнимать, вместе смотреть семейные фотографии, говорить, что обязательно будете навещать (или звонить) и не оставите наедине в горевании, — сказала психолог. — Важно вместе вспоминать умершего, нужно чтобы чувства не застревали, а, наоборот, позволять им быть, не успокаивать. Сильные эмоции обязательно пройдут, нужно время.

Проживание горя — необходимый процесс, чтобы полноценно перейти от жизни с присутствием конкретного человека к новой жизни без этого человека, добавляет психолог Ирина Тягунова. И если такая трагедия случилось с вами или у ваших близких, то следующие пункты вам помогут:

• если этот человек — близкий родственник (родитель, ребенок, дед/бабушка, брат/сестра) быть рядом как физически, так и эмоционально;
  

• позаботиться о физиологических потребностях (еда, отдых);
  

• позволять говорить и плакать. Разделять его чувства. Нельзя прерывать горюющего фразами: «Ты это уже третий/пятый раз говоришь». Для него это не совсем слова, внутри он это проживает в виде чувств, поэтому даем говорить много и часто;
  

• временное уединение горюющего возможно, но не полная изоляция! Звонить/приходить периодически и спрашивать, нужна ли помощь, или просто поговорить;
  

• важно горюющему постепенно вернуться в свои ежедневные дела, но с меньшей нагрузкой. Так у него останутся силы, чтобы горевать, но при этом хаос хоть немного станет предсказуемым. А это важно для внутреннего ощущения, что жизнь продолжается. Главное — не произносить эту фразу вслух, она также относится к запретным;
  

• разговор для эмоциональной помощи можно начинать с фраз: «Хочешь я побуду рядом?», «Тебе больно, можешь рассказать мне это?», «Давай поговорим: я расскажу тебе о своих чувствах / о том, как мне больно, а ты — о своих» (это подходит, если для двух людей человек был одинаково важен. Например, так может сказать своей матери взрослый ребенок, который потерял отца, а она — мужа).
  

Как объяснить ребенку, что бабушки больше нет?

Пожалуй, это самое сложное — объяснить детям, что любимая бабушка или дедушка больше не поиграют и не расскажут сказку на ночь, не встретят после школы и не накормят обедом. Дети впервые сталкиваются со смертью в разном возрасте: у кого-то уходит хомячок на радугу или пропадает любимая кошка, а кто-то теряет близких. Психологи говорят, что уже в 6–7-летнем возрасте ребенок начинает интересоваться вопросом смерти и понимать, что земная жизнь конечна.

— Как именно он это понимает, зависит от того, как ему это преподносят. Самое лучшее — говорить прямо, но не с трех лет, конечно, а ближе к 10, — объясняет психолог Камилла Ермолаева. — Но тут сложно говорить конкретно, разные религии описывают смерть по-своему. Например, у татар есть свои ритуалы: они начинают читать дуа, объясняют, что человек сейчас находится в таком месте, в Ахирате, где ждет Судный день, это одна история, и ребенок это понимает. У православных — своя история, у атеистов — своя, и объяснять смерть нужно именно родителям, потому что это же ваш ребенок. Важно минимизировать метафоры, такие как облака, радуга.

Психолог Ирина Тягунова добавляет, что не стоит полностью ограждать детей от информации о смерти близкого, так как их психика более пластична. Однако при условии, что взрослые всегда будут находиться рядом и принимать любые реакции ребенка: смех тоже может быть в процессе переживания горя. И уж подавно не стоит винить ребенка, впервые столкнувшегося с потерей близкого, за кажущиеся некорректными вопросы.

— А их может быть очень много, особенно у детей младшего школьного возраста. Помните, что у детей может совершенно по-другому протекать горе. Будьте рядом, не оставляйте ребенка одного, так как у него может появиться чувство брошенности, — советует она. — Нельзя говорить, что бабушка или дедушка просто ушли от нас — ребенок будет искренне верить и ждать возвращения, и процесс горя и принятия не будет прожит. И уж тем более избегайте объяснения «Бабушка/дедушка уснул вечным сном или уснул и не проснулся» — так можно получить серьезные проблемы со сном у детей.

Ребенку нужно говорить правду, считает психолог Гузель Устинова, правда, подбирать щадящие слова:

— Если вы спросите ребенка: «А как ты думаешь, где сейчас дедушка, когда он умер?» — поверьте, он расскажет гораздо больше, чем вы могли бы представить, вам останется только добавить детали к его рассказу. Ребенку также важно, чтобы с ним говорили об уходе близкого человека. Просмотр семейного фото, рассказы о жизни, посещение могилы, проговаривание и совместное горевание об умершем — всё это поможет ребенку легче пережить этот период.

Если ребенку важно было сказать умершему какие-то вещи, то можно предложить написать письмо и придумать историю или какое-то действие, как его передать. Эта техника работает и для взрослых — пишем всё, о чем хочется сказать. В обстановке пандемии дополнительно отгородите себя и ребенка от информации — сведите к минимуму просмотр новостей по телевизору и в интернете. К сожалению, нет действующего рецепта поведения в таких случаях — каждый человек по-разному проживает утрату.