«Боюсь, что во сне остановится дыхание и я умру»: честная колонка москвички, которая борется с лишним весом

Ольге Баштовой 34 года, она живет в Москве и работает педагогом по вокалу. А еще она увлекается астрологией и в этой роли выступает экспертом на телешоу «Ну-ка все вместе». Несмотря на то что женщина весит 107 килограммов, ничуть не стесняется появляться в кадре. Раньше она себя изнуряла многочисленными диетами, но потом поняла, что от них толку мало. Говорит, что хотелось бы больше спорта, но пока тяжело. В своей колонке Ольга честно рассказала, как ей живется с лишним весом. Далее — рассказ от первого лица.

У меня прекрасная жизнь: я реализована в любимой профессии, замужем за успешным мужчиной, талантлива, снимаюсь в шоу на федеральных каналах, дружу с чудесными людьми, хорошо зарабатываю, путешествую, много чем увлекаюсь, учусь, развиваюсь. И потому быть мной очень даже великолепно. Но невероятно трудно.

Я вообще много чего не могу из-за своего веса. И как-то уже привыкла.

Например, я не сплю на спине. Хотя это положение считается самым лучшим, чтобы наш позвоночник отдыхал. Но я боюсь, что во сне у меня остановится дыхание и я умру. Знаете, что такое апноэ? В целом, может, не так уж плохо закончить жизнь во сне. Но мне еще рано. Я молодая женщина, которая много чего не успела, как минимум родить ребенка. А еще на спине наверняка появляется храп, хоть все мои близкие и говорят, что это не так, я решила, что на спине больше вероятности доставить неудобства окружающим.

Я обожаю аттракционы, но далеко не во все помещаюсь, а если и помещаюсь, то с трудом, и до первой петли никогда не бываю уверена, что меня хорошо защелкнули. Однажды мы с мужем решились на суперэкстремальные американские горки. И вот приятный улыбчивый парнишка-турок проходит по вагончикам, проверяя защитные перекладины и ремни безопасности, останавливается около меня и с силой давит на защиту вниз. Я сплющиваюсь и в без того тесном сиденье, втягиваю живот как могу, с ужасом думаю, что сейчас с позором покину стартовую платформу, молюсь, чтобы наконец прозвучал характерный щелчок. И тут парень просто останавливается в своих усилиях и идет дальше… Ко мне не возвращается. Я всё еще не знаю, хорошо ли я пристегнута и не полечу ли всем своиv красивым и большим телом вниз с высоты двадцатого этажа.

С тех пор я хожу на аттракционы, только сбросив килограммов десять. А это я делала не раз. И не два.

Мне всё время приходится придумывать способы, чтобы сделать обычные дела, которые люди с нормальным весом делают не задумываясь.

Для МРТ нужно искать аппараты, которые выдержат мой вес, а не просто пойти в любой диагностический центр. Всё осложняется тем, что у меня клаустрофобия, поэтому, чтобы я не сошла с ума, сам аппарат изначально нужен не обычный, как большая труба, а полуоткрытый.

Стоит ли отдельно объяснять, почему я предпочитаю обувь на молнии или на липучках? Еще лучше — совсем без креплений. Правда, это небезопасно. Было дело, я так ногу сломала. Просто купила сапожки с широким голенищем, чтобы нога хорошо входила: топнул и пошел. Голеностоп при этом никак не фиксируется, а ему и так приходится таскать больше сотни килограммов. Ну и на роковых маленьких ступеньках в метро я подвернула ногу. Привет, гипс. Пока, обувь без шнурков и молний.

А еще меня никогда в жизни не носили на руках. Только в детстве, но я этого не помню. Может, и тогда не носили. У меня вплоть до самой свадьбы был ужасный страх, что, когда я буду выходить замуж, все гости будут кричать моему новоиспеченному мужу, мол, для семейного счастья нужно обязательно вынести жену из ЗАГСа на руках. А он как приличный человек не сможет пойти поперек воли новой родни. Я постоянно представляла, как этот порядочный и стройный человек пытается положить меня на предплечья перед собой, но не может. И тогда подключаются его друзья, человек пять, не меньше.

Вместо того чтобы просто отказаться от этой сомнительной традиции, я тихонько ненавидела себя.

Быть мной трудно, но я не хочу быть никем другим.

Я страдаю от своего веса ежедневно и несколько раз была в депрессии. У меня расстройство пищевого поведения и есть личный психиатр. Каждую минуту я думаю о том, как мне выбрать огурец вместо пряника, как пройтись пешком, а не поехать на такси (даже если каждый шаг дается с трудом), как не избегать лестниц и общества, как, несмотря ни на что, выбираться из своей боли и жить свою особенную жизнь.

При этом я абсолютно обычный человек, и, глядя на меня, вы никогда не поймете, какую внутреннюю тьму я приручаю изо всех сил.